我一直觉得自己不会再度网恋，因为我已经和我的老公网恋过了，我不喜欢太多的重复，网恋这一块我不算是空白了，所以对网恋没有多大的好奇了，自认为是对网络上的人和情感看的比较透彻，只是一场游戏。我和我老公的网络爱情故事，我认为是灵与魂的结合，爱与情的相融相交，已经够我一辈子回忆激动了。可是有些东西还是不在我预料，说不恋了，说看清了网上的人和所谓的情感，可能是没有遇到高手，没有遇到可以打动你，让你心动的人，表面上的说哪样的坚强，或是一种厚厚的伪装，自我保护，或是暗示了内心的柔弱。
先说说我和我老公的网恋故事吧！我给我们的故事起名为《右手的爱情》，看到这个名字，可能大家会想到《向左走，向右走》那样一个充满戏剧性、罗曼蒂克的爱情。我们的故事或许没有剧中故事那样的戏剧性、罗曼蒂克，但咱老百姓，也有咱老百姓的爱情，也有咱老百姓的浪漫，浪漫没有固定的模式，它可以是一朵花，一首诗，一个眼神或是在电影里上演过一整夜的来来回回的送着彼此，我们的浪漫就是属于后者的，来来回回回的不知送了多少次，终于决定真的要说再见时。我却发现我包上一个很可爱的布娃娃弄丢了，我一副难过的样子，他不言不语就拉着我的手，一路走来，一路的找，我感觉特别的幸福，我想这布娃娃丢了也值得，也算是对老公你的一次考验，找不到也无所谓，至少你能在送了N次很累的情况下，继续快乐的牵着我的手，找一个可能找不回的东西，我觉得这一点，挺让我感动的，就哪样我们摸着黑，一路的找着，终于被你发现，重新得到心爱的布娃娃，哪心情啊，就如获至宝一样，布娃娃找到了，似乎也意味着我找到了我爱的终点站。
嘿嘿，你一定很好奇，我们是怎样认识的吧！我们认识的故事啊！我不知道像多少人说过了，哪怕是人家根本没有多大的兴趣听，我还是会乐此不疲的、津津乐道的讲着，似乎讲多少次都不会觉得厌烦，都会激动高兴不已，看我整个一小资女人。
说到我们的相识，我应该感谢哪两天半的爱情吧！如果不是因为哪次失败的爱情，我想我不会有那么多的时间，泡在网上，如果不泡在网上呢？虽然我们离得不算太远，但是我想我们可能永远都无法认识，更不可能成为现在的老公老婆。记得哪会不怎么上网，现在想想当时竟笨到哪种地步，连个网址都不会找，不知道了就要问，看看周围的人，没有一个适合让我问话的，话到嘴边又咽下去，看看右边这孩子，还不像个坏子吧！就他了，于是就彬彬有礼的问了他，然后又彬彬有礼的谢了他，就在这一问一答之间，哪家伙竟然偷偷的加了我QQ，到现在我不得不承认人家视力好啊！人家到是好，一切尽在运筹帷幄之中，而我整个大傻瓜全然不知，直到聊了N天之后，第六感终于告诉我，哪小子应该就潜伏在身边，果不其然啊！女人第六感确实名不虚传。哈哈哈！！！
忘记了聊了多少个日日夜夜，总之哪段时间，在单位是别想找着我的任何踪影，一听说恋爱了，我们单位的同事也是大力的支持啊！尽力为我提供更可能多的谈情说爱时间。可是在那么很长一段时间里，我们的爱情一直停止不前，一直停留在好感，现在叫暧昧的阶段，正当我郁闷之时，我哪可爱的老汗啊！终于问了我的电话，正值中秋佳节送了一盒月饼给我（后来哪个家伙才说啊，送的没的送了，才想到我来了个顺水人情），没办法人家孩较内向，我就当示爱处理了，接下来的日子，我是乘热打铁，穷追猛打，特地为老汗定做了三步曲：第一步，回敬了他很多好吃的；（算是表明接受爱）第二步，要让他哪窝处处留下在我的踪影，气息，让我无处不在，让他时时可以感觉到我的存在（勾魂拴心法）；第三步，写点小文字，送点小貌，再给做点好吃的，让他感觉到家的温暖（糖衣炮弹）。哈哈，你小子死定了。经过我完美的部署，我老汗这个小山头很快被我拿下。
某日我老汗提出见其父母，唉呀！这个问题可有点急手啊！（对付你父母，我太有把握了，哪还不是小KS吗？）我家老汗焦急的问，唉呀什么？有问题吗？问题不大，不过你得跟俺娘请个假，俺长这么大，相亲头一回，俺娘准了，俺就跟你走，哪你妈万一不同意怎么办啊！凉拌，你能忍心看着我着急吗？宝贝，嘿嘿，哪就要看你的表现了，于是我亲爱的老汗，在三顾电话之后，终于说服了俺娘。哪个把我老汗，急的紧张的汗的啊！（内向型的性格）万一你爸妈不同意怎么办啊！坚决抗争到底，我掐着他的脸，小样算你有良心，没事总爱逗逗我可爱的老汉，像我这等人见人爱型的美女，只要是食人间的烟火的就应该喜欢，如我所料，公公婆婆十分的满意，已经暗中和我老汗商定定婚之后，并嘱咐我老汗，使用一切手段都要把我搞到手，并申明如果是娶我什么都好说，如果是别人也什么也别说。哈哈！！！我暗中得意，这下子一切是在我运筹帷幄之中了啊！
我们就开始买房子，装修，说到这里不由的看了看我们温馨的家，这个家是我们两个小孩子一点点的心血，哪段时间打算卖，可到了真正卖的时候，我尽哭着打了退堂鼓，这个家也见证了我们的爱情，怎么说呢？以前呢？只是两个人吃吃饭饭聊聊天什么的，算是没有什么嗑嗑碰碰，但是到了真真实实的生活当中，我们也产生了许许多多小小的摩擦， 我们比一般夫妻提前进入了磨合期，婚后的日子一直很开心，还像是恋爱，自认为生活是有滋有味的，风声水起，浪漫满屋啊！
说哪些大众的浪漫，我们贫乏，我们没有，除了这个家和亲爱的老公，我基本上什么也没有，连结婚戒指都是假的，为着我很不高兴，现在说起来都能哭了，这是我这辈子的遗憾，总和自己较着真，因为钻石代表着永恒的爱情，我这颗假的不纯正的钻石，是不是会像我们的爱情一样呢？嘿嘿，总是喜欢想很多，后来想通了，什么也不要了不管了，不想去闹，因为想想到最后还是一家人啊！一直都在做一个模范的媳妇，不能因为这点小事影响了形象，也不能让我亲爱的老汗有不悦和内疚啊！
恋爱时我们就立誓，我们的爱情要向哪首歌一样，每天都是新鲜，并且我们要穷并快着，这是我们夫妻人生活的主导思想。现在呢？基本上在向着我们努力的方向发展，现在一切都越来越好了，老公几次提出要买一个真正的钻戒给我，可是都被我再三的拒绝了，我就是要让哪小子一直的内疚着，让他总感觉到他亏欠我太多，他才会更加的疼爱我这个宝贝。
嘿嘿，差不多了，不能在往下写了，再继续下去就是流流水水账了。我爱我的老公，我深信我老公如我一样爱他，感谢网恋给我这样一个幸福劫。
尽管幸福，但是我和他（1号他）又不期而遇了，不知是偶然还是命运,让我一辈子都在情海中颠簸,在结婚之间,就经过那么大大小小的几次恋爱,真的是有点累了,现在结婚了,想不到又一次恋上了。人的一生会有许许多的难关,或许情关是最最让人难过的吧!要不然,还算是不笨的我,为什么会一次一次恋,一次一次的给自己找麻烦呢？似乎是太容易动情了点,都说容易动情的人,也容易忘记,可这道理在我这里似乎行不通。
我们是因为一种职业—警察认识的，或许是因为喜欢警察这个职业，或许是因为老公和曾经的都是警察，或许是为了寻找一种安全感吧！对他有一种莫名的亲近和好感，他大我二十岁，充其年龄他可以与我父亲相比拟了，也可以说是一个大朋友，可能是因为从小没有接触过太多的异性，或是缺乏父爱吧！听他叫着我丫头，总感觉特别的亲切，像是自己的一个亲人，想像中一个慈爱的父亲应该会摸着女儿的头，拉着女儿的手，然后丫头长丫头短的叫吧！这种场面在脑海里想像了无数次，总想着应该是特别幸福美好的事情，可是我知道这种幸福不会发生在我的身上，我的父亲也不会给我如此哪般的呵护和温暖，听着他叫我丫头，有时竟特希望、奢望，他可以是我的父亲，可以摸着我的头，拉着我的手，不停的叫着我丫头，然后可以给我买很多很多好吃的，好玩的，把我当一个孩子宠着，哪该是多幸福的事啊！
当我和他讲起这些事，他竟说只要我开心，只要我快乐，哪就让他做一个父亲式的朋友吧！为此我高兴了很久，他也说到做到，虽然没有摸着我的头，拉着我的手，但是当我上车时，他递给我一个冰激凌，虽然是那么小小的一件事，但是当是我特感动的，女人啊！总是会被一些小事情打动，这可能就是女人的弱点吧！为什么感动呢？其实别说一个冰激凌就是一车冰激凌，只要我想我完全可以实现，但是可能是在和自己较真吧！总感觉意义不同，感觉也不同，效果更不同了，因为我只是随口说了一句，爱吃，想我父亲能买给我吃。他说我像一个孩子，一个让人不由想要疼惜的孩子。我们的话就像是一个大型的储存仓库，似乎储存了几千年，转眼间，已过了午饭的时间，可我一点都不觉得饿，我的心里装了满满的快乐，他看了看时间满怀歉意的说单位有事要离开一会，让我等他，看着他离去，心中突然有点依恋不舍的感觉。
车缓缓的向我驶来，我不由的笑了，我逗他说，就这样招待你的小朋友啊！饭也不给吃，纯粹的虐待，他笑着像变魔术一样，一下子变出了好多好吃的，我当时的心情真是激动万分，心里乐开了花，我接过这些吃的，此刻才感觉到了，酒不醉人，人自醉是一种什么的感觉，我哪时的感觉应该是好吃的不乐人，人自乐啊！他笑着说要再次变魔术了，哈哈！！！《第二次握手》几个字印入我的眼帘，这不是他和我讲的哪本书，也是我迫切想要看的书。他的这些举动深深的打动了我，难道是老天看我可怜，赐给我一个父亲来爱我吗？
他突然很认真的说，我跑这么远的路来看我，只是为了看你一眼，只是为了给你带一些好吃，带一些惊喜快乐和礼物，只为博你红颜一笑。但我内心的堡垒依旧坚固如初。他说他开始喜欢我，爱我，我嘿嘿的一笑，他也会骂我冷血，但是我只是嘿嘿的笑。
不知是从什么时候开始，这份感觉不在是我所想的，也不是他曾经所说的。唉！所有的一切终究只是为了欲望做铺垫，所有的一切终究也敌不过欲望的诱惑。只是他手法高明了一些，不像一些人急功近利，他想得到一个人同时也得到一颗心。这小子啊！总是比别人多一点野心、多一点聪明，愿意花一点时间，去等待换取可能远远超出当初的付出。
哪一天，我和老公发生了一点点小小的争吵，我从家里跑了出来，眼泪迎着风刮在脸上，顿时凝结成冰，一颗晶莹的泪珠诞生了，踩着吱咯吱的雪来来回回的走着，才发现这世界虽然这么大，竟然没有我的容身之处，拿出了手机拔通了哪串熟悉的号码。
人在脆弱的时候，可能是更容易犯错误，更容易接受一下人，放下所有的防备，当看到他哪一刻，我扑在他的怀里，眼泪大颗大颗的流下来，他摸着我的头安慰着我，然后用他的嘴吻着我，吻干了我的眼泪，当他吻我的哪一刹那，我的心绷绷的紧紧的，全身颤抖，想要躲避，可是无力抗拒，相处了哪么久，人必竟都是感情的动物，说是无力其实或许也是不想抗拒吧！
哪一夜，他一直紧紧的握着我的手，他说他不敢放开，怕放开我会跑掉，会像流星一样消逝；哪一夜，他和我说了许多，他说感谢上天赐予他一个我，让他感受到了爱情的滋味；哪一夜，他紧紧的抱着我，一次次的亲吻着我，我也一次次的热烈的回应着，我分不清是爱情还是感激。
他哪知道就算他握的再紧，吻的再猛烈，对我再好、再喜欢，我还是始终无法跨越我自己的最后一道防线，就算我心里也喜欢他，爱他，为什么说我喜欢他爱他呢？因为当他吻我的时候，我也会颤抖，当没有他的消息时，我也会担心，尽管如此，我想今生的我，只属于我的爱人，或者说是自欺人吧！我们已经接了吻，拉了手，你已经背叛了你的爱，何必在乎在做出一点点什么呢？他这样对我说着，但是我还是无法放开。
在爱与不爱的纠缠当中，感觉自己原来也是这么轻贱的一个人，感觉这样下去我有可能万截不复，我选择了放开。尽管我们没有跨越最后的哪道栅栏，但是心中还是愧疚难当，尽管心中有许多的不舍，感觉自己对他似乎也不十分的道德，似乎对他而言也是很绝情的，但是得到一些的同时也总会失去一些，人啊！可能都是自私的，总是在不断的权衡着利弊，总是会做出一些取舍。
在这次网恋里我对于一个他，对一个从不聊天，一聊天便恋上了，对于一个不善言辞的他，对于一个憧憬爱情的他，似乎是一个劫，是一个打击，也是他上网的必经之路，没得选择，当然我想虽然大家都明知故事不会完美，还是会义无反顾的爱一场，恋一场，哪怕是个劫，哪怕是能躲过，也不想就此躲过。
下面他（2号他）闪亮登场
在离开你的日子里,我一直在听着这样一首歌,一直在反复想着一个问题,哪就是《爱上你是一个错》,是我最最大的伤痛和失败，原本的我应该是哪样的清纯、简单、问心无愧，可是你的出现改写了这一切，我心里好痛好难受，我知道我再也不是从前哪样一个我了，我好希望这一切从来没有发现过，我好想忘记这一切，可是我真的能忘了吗？记忆是个很奇怪的东西，你越是想要忘记，它越是一次次的从你脑海中跳跃出来。我知道我的爱再也不是清清纯纯，没有任何污点了，尽管我想尽一切办法的洗刷我的记忆和身体，但是一切似乎浸入了身体，深入了血液。
我很搞不懂，也很懊恼，我为什么会再次的网恋，现在想想，网恋这样的事每天都会发生几千次几万次吧！只要你上网一天，聊天一天，你就有可能，随时被这张无形的网网住，网住你的心，让你无法挣脱，只能静静的接受。
每次的相遇似乎都是哪么的平淡，出奇的雷同相似，但又感觉十分的完美，结果总也不外乎哪么几个，可是还是一再的去尝试。说完美呢？是因为似乎对方哪个人儿啊！就是你所想象中，你所构思出刻画出的人物，总是想你所想，总是能很好的打动你的心，抓住你的软肋，让你一点点的成服于他，让你一点点的失去自我，失去理智和聪明，一点点败倒在他的阵住。
天知道，我竟然去见了他，他得确如他所说，属于帅的哪一种，在看到他的哪一刻，我很想假装不认识，然后擦肩而过，总想着或许哪样更完美一点，或许会更长远一点。女人啊！真是一个矛盾体，明明已来了，确还是在犹豫不定。当我想这些时，他以走到我的面前，微微的笑着，很阳光的哪种笑，然后呢，我的脚好像不是我的脚了，我的大脑好像也无法控制我的行为，就这样跟着他上了车，然后老套的像一对情侣一样吃饭，他竟也疼惜着喂我东西吃，（现在想想真是恶心的要命）含着羞，不敢正视的看他，想想这么大的人了，尽如此的胆小，在害怕什么，害怕四目相对时的那种感觉吧！人都来了，竟还有怕的，真是可笑啊！慢慢我开始找寻网上的哪种感觉，放松了一点点，两个人走在路上，他为我唱起王力宏的《唯一》以前没发觉这首歌好听啊！现在从他口中听着尽是如此的动听，唱完了，又定神看着我，说你就是我的唯一，你是我的女神，什么圣母玛丽亚等，总之给我一大堆帽子，感觉像是哪些小男孩忽悠小女孩的伎俩，但哪时已全然不知这些，只陶醉在甜蜜当中。（他奶奶的，哪时候天知道他把他老婆孩子放呢，还说什么唯一，这男人说起谎来，也是不睁眼啊！）我竟神经质的挽着他的胳膊，幻想着他就是我的另一个爱，是我的白马王子，看来我是完全有可能被他的帅气迷惑了，迷的还以为是青春少女和少男恋爱。
我心慌慌意乱乱，恨不得把自己头蒙着走进宾馆，顾不上看这宾馆的模样，像做贼似的东张张西望望，生怕遇到什么熟人，隐隐听他说是最好，只有我才配，（喜滋滋的，人总是喜欢听好听的话，喜欢被人捧的高高的）慢慢的放下了拘谨，他说他是君子，会恪守界线的，我尽愚蠢的相信了，本想着该是一个聊天简单的夜晚，可以一个晚上，两个人只躺在床上海聊，可是他想的似乎没有哪样的简单，一次次的逼我就犯，终究不知是因为什么，是因为怕一再的拒绝他会生气，还是一种叫做欲望的东西，我妥协了我接受了。
女人往往不轻易付出自己，一旦付出了就认定了，尤其是我这种死心眼的女人，把贞操看的比命都重要，付出自己对我而言哪比下刀山下火海都难啊！不知道思想要经过多少的斗争。一旦付出了就是死心塌地的爱了对方，当然我不需要什么负责任，或许他从来也没有想过，因为是游戏吗？四次，我不知道这该叫什么，爱吗？我感觉他不仅不负责任，而且是哪么一损人，我逗他可能要给你怀个BABY，他笑着说你们一直都没有孩子，不会是你不会生吧！还狠狠地说，你们平时都怎么做的，你自己的问题自己解决吧！（奇耻大辱。）我开始怀疑这样一个男人是一个什么样的男人，有着什么样的面目，我怎么会把我交给这样一个狗屎男人，我的眼泪不由的流下来，是背叛，是内疚，是悔恨，不知道不知道，看我流泪了，他很牵强的安慰我，我知道没有一个理由可以让我所为得到一个合理理由去说服我自己，错就是错，对就是对，掺不得半点杂质。
我想一切到此打住，我所谓的爱就是纠缠伤害，就是我放不开内心的依赖，只是我还需要一时间去释怀、忘记，他所谓的爱，只是肉体的纠缠罢了。（恶心）我恨自己，我骂自己，为什么没有早点看清这个男人。天亮了，是该说分手的时候了。我们没有说话，各自收拾着各自的东西，径直的走下去，像两个从未相遇过的陌生的人一样，他只冷冷的说他单位有事，不送我了，就这样我为一个网上的男人，千里迢迢的寻情，结果他这样把我打发掉，我犹如行尸走肉一样，游走在这个不属于我的城市，如果说他的不负责我可以原谅理解，但是此刻的行为，我无法在容忍，什么爱的，见鬼去吧！
原想当作一场梦一样结束了，可是当他再次呼唤我，再次给我那么多牵强的理由时，再次苦苦的哭着要求我，并说是我误会他，他不是哪样的意思，他只是不会和女孩子相处等等，我竟开始用哪些理由说服着自己，所以很快，我们又有第二次的见面，我们热烈的拥抱亲吻，一切都是哪么的顺理成章，什么背叛，什么自责，什么内疚，早就抛得九宵云外。
当激情过后，我开始轻轻的想着我们是否还会见面，终归心灵还是没有完全被麻木了，还是会矛盾，这一次他没有像上次一样安慰我，再一次的要求遭到拒绝，他倒头睡去，天呀，我明明告诉自己不在相信这个男人，明明以看清了这个男人的嘴脸，为什么还要来啊！我发现自己竟是如此的贱。如果不是身在异乡，不是深夜十二点，我定会立刻的逃离开这个让我开始觉得有点恶心的地方和人。
当我转身离开上车的哪一刹哪，看着他不懈的、毫不留恋的、甚至冷漠的、不耐烦的眼神，我知道是该结束的时候了。当哪一刻我才意识到，我不得不去承认，我不得不去面对，一切只是一个游戏，只是我忘记了一直在游戏，忘记了游戏的规则， 竟像一个傻傻痴痴的小姑娘怀着满腔热情的爱着他，死去活来的迷恋着他。
我的人生因他有了这么灰暗的一页，这一页写满了悔恨、欺骗、肮脏……
哗哗哗，我这辈子都将无法摆脱这样一个恶梦般的劫，这一生我都将存活在水里，只有这样我才会觉得自己少了一点肮脏，少了一点恶心，虽然他不是我的第一次……